Estos son (de lejos) los peores delivery de València

En València somos capaces de lo mejor (yo qué sé, Pedro Cavadas) pero también de lo peor, yo intuyo que en parte es nuestra herencia pelín bucanera y tarambana. La Gürtel y Carlos Marzal, somos las dos cosas y entender esto es la única forma de pillarnos el punto. Que lo hay, eh.

Tenemos a Quique Dacosta (nuestro ilustre galardonado como mejor delivery del año 2021 del Anuario Guía Hedonista), a Ricard Camarena, Begoña Rodrigo, Edu Espejo, María José Martínez, Román Navarro o Germán Navarro & Carito Lourenço orquestando una de las escenas gastronómicas a domicilio más interesantes de España: y lo digo en serio.

Pero también (las cositas claras) tenemos las alcantarillas, el rancho congelado, la vida mustia, indigestiones salvajes y kilos de sal de frutas, “voy al baño, cariño” y volver dos horas después, con las ojeras de un opositor y pinta de volver del Brillante cuando íbamos al Brillante. Lo peor de lo peor, tetes. Así que allá vamos con los peores delivery de València siguiendo las escrupulosísimas reseñas (y el orden) de Tripadvisor, el reverso tenebroso del macaron franchute, o sea.

El pueblo valenciano, de nuevo, ha hablado. Y no hay dejado títere con cabeza.

7. Sushi Shop

Puesto 2.950

La peor experiencia de toda mi vida: “Leen bien. Ni en un chino de barra libre. Hacemos podido a domicilio: el sushi tenía de fresco lo mismo que un cadáver del S.XV, el edamame literalmente como el hielo, además de venir los nigiris volcados. Tras ponernos en contacto la única justificación es 'en Valencia no hay pescado fresco un martes'. Comprendo. Nos envían un vale de diez euros (como si existiese alguna posibilidad de que volviésemos) y palmadita en la espalda. No malgasten su dinero” —Marina, historiadora.

Yakisoba de microondas: “Pedido de yakisoba de carne a domicilio. Llega un ladrillo de fideos gordos y perdigones de carne. Llamamos al encargado y nos dice que hay que meterlo al microondas, que es el nuevo formato de su yakisoba. 11,90€ de ladrillo” —Don Cipriano, poeta.

6. Tian An Men

Puesto 2.855

Fideos al mazacote: “Los rollitos aceitosos, el cerdo agridulce estaba duro, la salsa reseca y repegada (sinceramente fue a la basura) los fideos pegados un mazacote y toda la carne dura y quemada. No entiendo cómo puede tener una sola valoración positiva (serán de su conocidos o ellos mismos) NO regales tu dinero por comer esta porquería” —Lourdes, sin pelos en la lengua.

Pésima calidad: “Nunca más volveré a comprar en este restaurante. Pedimos pollo al curry y la verdura es de una ensaladilla rusa (hablé con el encargado y me confirmó que la verdura es congelada). Los tallarines con ternera nadando en aceite” —Josep, al tajo.

Robo: “Ayer hice un pedido por internet por un total de 12,40€. Le di 20€ a mi hijo para que pagase y le engañaron. No le dieron ticket y solo le devolvieron 5€. He puesto una reclamación y el restaurante se niega a darme el resto del dinero e incluso le ha dicho a Just Eat que le da lo mismo perder un cliente” —Amparo, que por su hijo ma-ta.

5. Da Vinci

Puesto 3.012

Engaño asegurado: “La primera vez que pedimos pizza, tardaron 1h y media, decidimos darles una segunda oportunidad… Cierto, había sido un error, en vez de hora y media, han tardado 2 horas, ¡y las pizzas medio crudas y frías! UN DESASTRE!! No pienso llamar nunca más” —Amparo, segundas partes nunca fueron buenas.

Malísimas:“Las pizzas son malísimas parecen hojaldre, si estás borracho por la noche la comes, pero muy malas encima esperas 1 hora” —Antonio, a este me lo crucé en el horno de los borrachos.

Pésimo: “Solo si te gustan las moscas en la pizza” —Michel, minimalista.

4. Restaurante Bocateria Doñate

Puesto 3.225

Una ruina: “La sepia rebozada no es sepia, es pota. El plato de jamón y queso (dos trozos de jamón y dos de queso literal y encima del malo). El arroz de marisco insípido y duro. El entrecot muy mejorable” —David, crítico gastronómico.

Deficiente: “Si esperas calidad en las tapas, no las tiene. Las bravas, normales, el morro desaborío; calamares sin mucha gracia. Pedimos bocatas y el pan era recalentado. Así que, si queréis cenar sin más aspiraciones, en plan bocata y birra Doñate funciona, en cambio, si buscas algo más creo que no llegará, al menos, el otro día, no funcionó” —Congrury, saboría.

3. Hangzhou

Puesto 3.269

Quién te ha visto y quién te ve: “Los platos grasientos y con sabores que no deberían estar ahí y sin embargo ahí estaban, quién sabe por qué razón…” —Maria Teresa, le gusta Cuarto Milenio.

¡Horrible!: “Pedí un plato que se suponía que era pollo con frutos rojos. ¡El trozo de frutos rojos era literalmente la mitad de una lata de cóctel de frutas (frío) vaciado sobre un pollo rebozado (con la mitad de cereza solitaria por la que solíamos pelearnos cuando éramos niños)! ¡No en serio! ¡¿Necesito decir más?!” —Cathy, enfadadilla.

2. Pechugones Chicken Broaster

Puesto 3.325

Sin palabras: “Digno de película de terror. Las arepas recalentadas, secas como la mojama, para lanzamiento olímpico de disco en las próximas olimpiadas. Las patatas fritas, recalentadas nuevamente aunque bueno, era lo mejor sin duda (tampoco estaba el listón muy alto). Y ahora viene lo mejor, el Michael Myers del pollo frito, era aterrador. Recalentado del servicio de medio día (era una cena), si las arepas estaban secas el pollo necesitaba la prueba del Carbono 14. Los pechugones literalmente incomibles y mira que teníamos hambre. En definitiva, si tienes ganas de pasar miedo cenando, no te pongas Netflix y pide aquí. Será tu peor pesadilla” —Alejandro, al mando de las metáforas.

Paupérrimo: “Son unos agarrados. Te cobran 15 céntimos por sobre tamaño mini por la miel. El motero es un patán, se pierde y llega casi 2h tarde. Lo pedimos media hora antes de un partido de futbol y llegó al acabar. Para rematar se le olvidó la bebida y tuvo que ir a una gasolinera” —Rumilly, suscriptora de Líbero.

Lo peor de lo peor:“Solo lo recomiendo para gente que te caiga mal y que quieras que esté con malestar del estómago a las horas de comerlo” —Silvia, vengadora sin capa.

1. Comidas Garrido

Puesto 3.335

Zapatos Garrido: “Si lo que buscas es un buen secarral de pollo, este es tu sitio. Una suela de zapato cuya salsa consiste en aceite. Unas patatas para acompañar muy deficientes y zapateras. Unas croquetas para cerrar el apetito que saben a masa y con muy poco relleno. Si son congeladas, por favor, cambiad de marca. No nos extrañaría nada que todo lo que hemos probado hoy fuera de ayer” —Violeta, Imperator Furiosa.

Terrorífico: “Creo que es el primer arroz al horno que no consigo comerme de lo insípido y lo pasado que estaba el grano. Obra decir que cuando hay hambre, soy bien capaz de engullir un arroz cocinado dos días antes. En este caso fue del todo imposible. Las croquetas. Ácidas a tope y bien dispuestas a intoxicarme” —Thais, que engulle a veces.